夫妻吵架後該怎麼辦？
吵架在婚姻中是免不了的，一定有一些東西是需要改善的。
有時候，小吵小鬧，沒有多大影響。但有時候，越吵越兇，一發不可收拾，甚至會危及到婚姻的存續，那就嚴重了。有沒有一些策略，可以用來面對危機時刻，以避免撕開更嚴重的裂口呢？
要自律不指責
我們都知道，二人一旦吵起來，情緒高漲，就很難停下來。無論我們想表現得多麼冷靜和克制，在情緒衝動之下，要不說或不做某些事，要不使情況變得更糟糕，是非常困難的。
最難的部分，是要知道如何適時剎車，以免說出真正難以「解決」的話——這是自律的美德，是我們都需要學習的。
如果我們能開始習慣，在爭論中不互相指責對方，而是只從我們自己的經歷（或問題）的角度說話，那將非常有幫助。不要說：「你別再對我吼了喔！」最好是說：「我會閉嘴，如果你對我吼的話。」
要花點時間「冷靜」一下
如果這是一場大戰，有時候，我們需要花點時間，冷靜下來，再一起回到問題上。因此，如果我們可以先退一步，各自單獨反思，這是會有幫助的；例如，二人各去一個房間，待一兩個小時，這主意便很好，或者是去散散步更好。
這樣，我們看問題，就拉開了一定的距離。通常，當我們這樣做，我們也會看到自己的錯誤，或者不正確的答話，這能讓我們以更謙虛的態度，更有準備地重新開始。
要找出解決問題的正確焦點
通常，吵架的原因是表面的，是兩人中一方的錯誤，不應該引起情緒的雪崩。但是，如果我們只停留在表面上，那就錯了：有必要追本溯源，找出真正的原因。我們感到不舒服，是因為我們覺得，配偶沒有聽到我們最深的需求。
例如：男方忘記把車鑰匙留在家裡，這讓他的妻子很不高興。其實，問題不僅僅是忘記鑰匙，而是女人覺得，丈夫不關心她，因為如果他關心，他就不會忘記把鑰匙留下來。
很多時候，我們的配偶會因為某些事情而讓我們不開心，而實際上，這些事裡面也有我們的因素在內。據說，我們可以在配偶身上，看見自己的缺點，而這些缺點，我們自己甚至意識不到，或者我們將它們深埋在自己的內心深處，以至於沒有人會注意到。
當我們的配偶聲稱她「有權」不完整，是因為我們的弱點，而這弱點我們自己也承認是個弱點時，此時我們會感到被冒犯。如果你老老實實地想想，婚姻中很多憤怒的反應，其實都與此有關。
有時，疲倦、飢餓（例如節食會增加煩躁）、壓力等，會導致吵架被放大。一個好主意是，識別這些缺陷狀態，並儘可能地補救它們。
誰應該邁出第一步？
我們回應的力量或情緒，不是對方的責任，而只單單是我們自己的責任。這同樣適用於我們在吵架後冷靜下來，並重新建立溝通的速度。如果夫妻雙方都只是等待對方邁出和解的第一步，那麼我們知道，報復可能會持續很長的時間。那麼，誰應該邁出第一步呢？
抱歉，沒有任何藉口：在特定情況下（或一般情況下），必須由最有能力的人，邁出第一步。如果我覺得，我可以做出和解的第一個動作，那麼，我就有責任這樣做。
如果你的邏輯是「讓對方先走第一步」，或者「我不想老是作邁出第一步的人」，那我們哪兒也去不了。婚姻不是一場競賽，要拚出個誰輸誰贏；婚姻也不是一個法律契約，誰立約誰付錢；婚姻是一項作品，我們被召叫要各自內在成長，然後讓彼此關係發展。
差異是個人成長的道路
沒有考驗和障礙，人在內心永遠不會轉化、變好或成長。是的，留在我們自己舒適區的安全泡泡中，事情很容易，我們不需要離開，去任何地方。
婚姻，必定會有失敗和挑戰，這是最明確的方式，要我們「不堅持自我」。當然，這個自我，總是首先想要擁有安全感，而且對自己有把握，他也很喜歡扮演受害者的角色。如果我們允許婚姻「刪除」我們自己，並學會通過更廣泛的棱鏡來看待我們的爭吵，我們就會意識到，每一次的爭端，都是個人的機會，向更好邁進一步；作為一對夫妻，如果我們成功地解決爭端，這更是一個機會，讓二人建立更緊密的連結。
文章來源：Aleteia.org, 2022.9.25.
作者：Tina Martinec Selan
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