第45期2012年07月16日

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永遠無法彌補的過錯：一位墮胎後婦女的信

　　【www.lifenews.com Washington, DC 2012年2月9日】你是否曾經有過這樣的經驗？聽到一篇講道或某段聖經章節，就像感到神直接向你說話？

　　這個週末，我本來不確定是否要去教堂。我好累。很不願意帶著孩子到人多的地方，聽他們嘰嘰喳喳，忙東忙西地帶他們上厠所，只因為他們坐不住。儘管很想逃開這個主日彌撒，我的心卻被什麼牽引著。後來我發現自己已走在前往教堂的路上。

　　 當我們一家人坐在教堂長凳上，我意識到一個令人不太舒服的主題－「墮胎」－要開始了。但那時刻，我知道時候到了。我感受著神的寬恕和無條件的愛，祂要我敞開心懷，向其他人分享我的故事，我和一般人一樣。我是天主教徒，是媽媽、是太太、是妹妹、是女兒、是朋友。我犯了錯，但因著神的恩典，我被寬恕。我可能就在你身旁，你不認識我，不會知道我心中曾經有著沉重的負擔。我不需要公開自己的身分，但分享這件事為我而言卻是非常重要。

　　墮胎這個話題讓人不由自主好好地端直了身子。這件事摧毀一切聖經中教導我們要尊敬的事：我們的身體、彼此的愛（包括小寶寶）、性行為，尤其是小生命自受精即開始的事實。精卵結合就是生命肇始之刻。

　　 當媽媽們意外懷孕時，有人試著告訴她們，肚子裡的小寶寶只是「受精後的產品」，只是一塊「組織」。「選擇優先者」（Pro-Choice）要淡化這個事實。然而真正的事實是一旦精卵結合，這個小生命即已開始他的人生旅程，有著神賦予的尊嚴。

　　 當我十五歲時，我認識一個男孩。我相信他是我一生鍾愛的人。我們認識彼此，甚於認識自己的父母。我們總是在一起。夜晚，我們溜出來，在自己家外頭約會。次數愈來愈頻繁，很快地，我把自己最珍貴的禮物給了他。

　　 我一直認為「絕對不會是我」。我知道懷孕是怎麼回事，但我一直不能接受自己居然懷孕了。那天夜晚，在一間商店厠所裡，看著驗孕棒告訴我「懷孕」的事實，我永遠忘不了自己身體的感受。我全身顫抖，雙腿發軟，腦中一陣暈眩。我哭了。我還是個小女孩，但現在面臨的是大人的情況。我和男友到他姊姊家。我打電話給我父母。他們還以為我在房裡睡覺，直到鈴聲響起，聽到電話那頭的我歇斯底里地哭泣，問了幾個問題後，他們知道我懷孕了。

　　 很清楚地，為我的家人，未婚懷孕是件不名譽的事。我九個月都不許出門，否則他們會感到顏面盡失。因為懷孕這件事讓整個家庭丟盡面子，面對這種情況，「把孩子留下來」為我而言成為沉重的壓力。儘管父母沒有強迫我做任何決定，但是為了感到要讓他們繼續愛我，我覺得自己沒有選擇。並不是我不想要孩子，我只是不想讓父母恨我。

　　 我去找醫生，因為我的子宮傾斜，他要我四週後再過來。這期間，我每天想著自己如何讓父母失望，懷孕初期的嘔吐讓我更覺得難受。父母現在禁止男朋友和我聯繫，我的朋友也無法幫助我。我在房裡，只要一睡醒就哭。

　　 四週後，我再去找原先的醫生，原本那天要進行墮胎手術，但因我的子宮依舊傾斜，他無法進行手術。醫生轉介另一位「墮胎專家」給我。我離開了他的診所，和這位專家約了時間。我還記得很清楚，去找專家的前一天晚上，我坐在房間地板上，哭到淚水流盡。我知道自己要做的決定是錯的。我的心很痛。我很希望自己有勇氣說「我不要墮胎」，但我懷孕的事讓父母傷心失望，我很希望再得到他們的愛。當我繼續蜷縮一團哭泣時，很清楚地，我聽到一個很溫柔的聲音從房裡的暗處傳出，告訴我：「不要做這件事。」

　　 隔天，我的父母帶著我去墮胎。在診所裡，我被帶到一間很冷的房裡，麻醉劑讓我很快地睡著，對墮胎實際過程沒有一點印象。當我醒來，他們告訴我手術結束了。他們給了我一些餅乾和一杯柳橙汁。但是很快地我就後悔了。我有十三個星期選擇做決定。但現在很清楚的是我做了錯誤的決定，而且我再也不能回到之前，再也不能重來一次。到今天，墮胎一直是我這一生最大的錯誤。我爸爸帶我離開診所，之後的細節我記不住。

　　 十七年後，沒有一天我沒想到這個被我的決定中止的小生命。我看著自己的孩子，我知道自己剝奪了他們認識自己原本有一位哥哥的機會。他們再也不能看到他。我也知道那個小生命的爸爸再也沒有機會看到他。我的精神和情緒低落，每天懷疑自己是否真正被寬恕，死後能不能上天堂。和我生活在一起，我的先生也受我影響。我百分之百相信，墮胎這件事不會帶來任何一個正面積極的結果。

　　 現在我是個大人，回首當初發生的事，我問自己，假如父母當時的反應不同，也許我會選擇讓自己生下孩子，留下他／她自己養，或是出養。我在腦海中重覆不下數百遍，若是我自己其中一個孩子懷孕，或遇到其他懷孕的人，我要跟他們說什麼。

　　 假如你身為少年或青少年的家長，請先演練一下，當孩子來告訴你，他們不小心懷孕了，你該怎麼做，還有你該說什麼話，因為他們會按照你們的反應做決定。我的父母一直不曉得我已經不是處女，直到我打電話告訴他們我懷孕，他們才知道事實。當然，他們問過我，但我騙他們，他們也相信我，他們不曉得，晚上我偷偷溜出去和男朋友約會。

　　 假如你的女兒懷孕，或兒子讓女朋友懷孕，請上前抱住她，用真誠的愛抱她，讓她願意在你面前放聲哭泣。和她一起哭，讓她知道事情會過去，你會陪在她身旁，陪她做個正確的決定。最重要的是，告訴她，你一直愛她，神也愛她。

　　 在這個時刻，事情已經發生，而且你的孩子受的驚嚇也夠多。她已經苛責自己，感到自己讓你失望。現在她需要的是你的支持，而且她需要你，用你的成熟和她一起看清楚事情；用你的威信免於她選擇墮胎。若是你允許她墮胎，她會後悔；但留下孩子，總有一天你會有機會為你的孫子慶生。有些悔恨甚於利刃，留下的疤痕終難癒合。

　　 若你是青少年，請聽我的故事，請相信有些人也曾有過和你一樣的處境。我曾經「愛過」一個男孩，但他對身體的渴望甚過於給我一生的幸福。若是你不小心懷孕，請記得是神選擇了每個媽媽肚子裡的孩子，祂永遠不會錯。每個孩子都有他存在的意義和目的，無論你覺得他來的是不是時候。

　　 十七年後，我的心裡知道，墮胎前天晚上，那個要我不要墮胎的聲音來自神。那個聲音如此清晰，要我不要做這件事，但我還是做了。我不知道多少人會記得我的故事，但只要一個人受影響，這封信就值得了。

　　 請記得，重新開始永遠不嫌晚；在選擇做某件事之前，為正確的決定改變選擇，永遠不嫌晚；重新迎向神，決定走在正確的道路上，永遠不嫌晚，即使你覺得之前的你不夠好。

　　 我的故事要告訴大家，墮胎是錯誤的選擇。你曉得，我也曉得。我曉得，但我還是做了這件事。十七年後，我依舊受這件事影響，深感痛苦。

　　請千萬記住，精卵結合那一刻即是生命開始之際，他絕對不是「一塊組織」，而是一個有意義、有目的、由神所造的生命。千萬不要否定神的禮物，請千萬不要重蹈我的覆轍。有些事情一旦做了，就不可能再重新來過。

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