第14期2011年02月21日

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他們的墮胎故事

編譯／符文玲

　　在這個資訊爆炸、訊息混雜的社會，有人迷失在千頭萬緒的思潮中，也有人乾脆不理不睬，做個事不關己的獨行俠，於是墮胎的「惡」在這麼混亂的時代中，趁勢而起，逐漸掩蓋人的理智，削弱人的勇氣，使人不再關心、也不再有信心為小生命的權利奮鬥。然而，墮胎是否真的變成如此不重要，只要達到解決問題的目的即可？當人面臨這個生命肇始的關鍵時，他們心中掙扎什麼？痛苦什麼？以下的幾則真實故事透露著他們內心的無奈與痛苦。但也由此可知，墮胎的後果不只是扼殺孩子，其實也傷害了懷孕的婦女，男性同受墮胎之苦。

【故事一】男性同受墮胎之苦

　　「我和我太太已經有一個快一歲半的男孩，他帶給我好大的喜樂。我一直很希望有第二個孩子，因為我不希望他跟我一樣孤單地長大，那種成長背景讓人很不好受。幾個月以來，我一直告訴我太太我的渴望，但是她總是拒絕我，不願再生。

　　一天，我太太告訴我她懷孕二個月了，但她也表示要拿掉孩子。我從來沒有一天像現在強烈地感到墮胎就像殺人一樣。這個肚子裡的孩子是我的兒子或女兒。我想起我第一個孩子二個月時，超音波裡的他已經看得到二條手臂、二條腿，有腳趾，還會跳躍！我們怎麼能摧殘一個無辜的小生命，他僅有的要求只是讓他活下去。我不知道如何阻止我太太，她身體很好，我們收入也不錯，有自己的房子。我真的不懂。這是我們的孩子，我真的不願意扼殺他的生命。」

「故事二」墮胎之後

　　「從我墮胎到現在一年半過去了，我還不知道該怎麼面對這件事。我一邊告訴自己這樣做是對孩子和我們夫妻都好，但一邊又感到不恥自己做的事。

　　我當時已經懷孕七個半月，正當我還陶醉在懷孕的喜悅時，醫生告訴我孩子嚴重不正常。之後那星期是我這一生中最難受的日子，除了我先生之外，沒有其他家人在我身旁。墮胎的那一天，一方面我好像在解決一件事，但實際上我很痛苦。孩子拿出來後，我沒有看他一眼。從那時開始我就像活在地獄中，我不停地自問我到底對孩子做了什麼，我不停地告訴自己是我殺了他。我內心感到很內疚，覺得自己很想有個孩子，但自己不配有這個福氣。我目前二十三歲，大家都說我還年輕，但我感到自己的未來一片黑暗。」

「故事三」墮胎後的壓力

　　「在1970年代，一個下雨的清晨，我從火車站出來，同時見到大約四十位女性齊步走上街頭。眼前的一輛車上掛了寫著字的布條：『我們的肚子自己負責』，在我前往醫院的路上，遊行的人高唱『女性自由』。我一進到診所，一股不祥的氣氛迎面而來，醫界也聯手做這件事。輪到我了，雖然局部麻醉，我還是感到疼痛，有罪惡感。我回家後，大家都不說話，他們也難過得哭了。」

　　「我是在1996年時墮胎，因為我的男友還沒準備好養孩子。但從我墮胎後，他沒有一天不覺得後悔、內疚、羞愧、悲傷。要是可以回到從前，我應該會看到這個男人喜樂地和孩子一起玩耍，我會非常愛這個孩子，但現在一切都太晚了。當我知道有些女性墮胎三到四次，覺得沒什麼要緊，坦白說，我實在很為這些被拿掉的孩子難過。」

　　「我去醫院墮胎時是全身麻醉，全程雖只有十分鐘，但我留在醫院一整天，不停地哭泣，我知道我永遠失去了我的女兒。難以相信的是，雖然她只是幾個星期大的小胚胎，我很確定她是個女孩，而且她的名字是瑪麗，我彷彿看到她和哥哥玩在一起，笑聲甜美。但她的生命在墮胎手術執行時也隨之停止。墮胎後的半年，我每天都深感痛苦。墮胎，是一個永遠無法醫治的傷口。」

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